De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
América fue descubierta en 1942 en plena guerra mundial para buscar un contendiente más, ya que la destrucción aún era poca. Por ello, Francisco Frasco Bajamontes, organizó una expedición consistente en tres barcos, dos calaveras y una Da-Nao.
Cristóbal Colón yeyuno, natural de algún lugar de las afueras de Bilbao (se cree que Italia), estaba desde hace años obsesionado con navegar por el ancho mar, por lo que le ofrece al gobierno de Portugal una propuesta para conquistar nuevas tierras. Los portugueses se niegan en redondo, ya que no se atreven a salir de su pais. Desesperado por no encontrar un gobierno que valga la pena, Colón encamina sus pasos con mirada sombria hacia la nación conocida como Espiña.
Colón llega al palacio del pardo, y pide audiencia con el Payasísimo. Tras explicarle que según el la tierra no era esférica, sino con forma de plátano, y de que hay algo más despues del mar que no sean canarias, El general Franquete se muestra más que complacido con el plan. Sin embargo, no tiene un duro, así que pide a Colón que se busque los leros por su cuenta.
Como el título del capítulo indica, Colón se gasta las pocas pehetas que le quedan en prespitutas. Si hubiera un posibilidadómetro, estaría en bajo cero, pero como siempre que pasan estas cosas...
Y sin haberlo pensado me ha salido un pareado. Francisquete empeña el brazo incorrupto de Santa Teresa y lo cambia por un hueso de jamón para guardar las apariencias. En vez de gastar el dinero en comida para el pueblo, lo gasta en Colón, y da lo sobrante al Opus. Luego además consigue vender el derecho de su nombre a una marca de detergentes, con lo que consigue un buen pellizquito. En el Puerto de Hostias, colón tiene tres barquitos de cáscara de nuez...
Y según voy escribiendo, pareados van saliendo. Colón se va en barco y atraviesa el océno Denmedio, rezando a Feldespato. Despues de ser asaltados por piratas y robarles la ropa y los rolex platino (pos trincame er pepino), pasar mas hambre que un maestro de escuela, y aguantar una rebelión, tito Cristóbal llega a la isla de cuba, encontrándose a un cantinero bebiendo haguardiente. Tras ser corridos a pedradas por la tribu de los Motilones, vuelven con indios a Espiña, donde arrancan la cabellera al Caudillo, quedando así su calva característica.
Tras ser descubierta cuba, varios contrabandistas estremeños de ron, se pasan de sus costas debido a la ineficacia del radar de la época y llegan a América, que ahora si que ha quedado descubridaierta. Al enterarse de que hay oro (aunque más tarde se enteraron de que era mentira y que Colón era un cachondo), los Portus cogen el petate y se van a Las Américas. Es por eso por lo que los brasileños tienen el estómago de hablar portugues. Los Españoles nos quedamos con la parte del sur,(como coger una planta de patatas y quedarse las hojas). Mientras los ingleses se quedan desde Innsmouth (que ya son ganas).
Tal y como profetizó el jefe Enhelcuhlothechosaltlz, (participó de extra en Apocalypto, teneis que conocerle). "Años despues de que os lleveis ese dinero, que es para la universidad de mi hija, os lanzaremos una maldición que os pudrira el celebro y no podreis escapar de ella de ninguna forma". Así de Sudamérica llegó el reggaetón, los culebrones, los psiquiatras argentinos, y la farlopa, que a fin de cuentas, tambien deja el celebro tocao. ¡¿por qué tanto odio, dios mío?!
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